Анекдоты о кошках

 

Обмани судьбу — перебеги дорогу черной кошке.

* * *

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…

  * * *

 — Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 * * *

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…

* * *

Играет кошка с котом в прятки:
Кошка: — Если ты меня найдешь,- отдамся… а если нет — то я под диваном…

* * *

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
— Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
— Мpp..Мppp…
— Мypка, отойди!
— Мpp.. Мppp…
— Мypка, не мешай!!!
— Мpp.. Мppp…
— Hy ладно…
В стоpонy ассистентов: «мы потеpяли его»
Мypке: «От сеpдца отpываю…»

* * *

Разговаривают две соседки(1) и (2):
-1.почему у тебя кошка вчера так сильно кричала?
-2.ну я ее мыла
-1.и я свою тоже мою но она же так не кричит
-2.ну потом я ее еще и выкручивала.

* * *

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

* * *

На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили…

* * *

Если волк — санитар леса, то кошка — санитар дома.

* * *

Обмани судьбу — перебеги дорогу черной кошке.

* * *

– Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: «Иди пока на кошках тренируйся!»

* * *

Поспорили американец, француз и русский, кто накормит кошку горчицей. Француз намазывает горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
-Это обман,-протестует русский.
Американец хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу.
-Это насилие,-протестует русский, после чего намазывает кошке горчицей под хвостом, и кошка с воем вылизывает.Русский:
-Обратите внимание: добровольно и с песней!

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как….
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
— Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
— Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

* * *

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
— Ты что не любишь животных?
Первая, зловеще поднимая глаза:
— Да я и людей, в общем-то, не очень…

* * *

Кошка гналась за мышкой, но та успела спрятаться в норке. Тогда кошка подойшла к норке и загавкала. Мышь удивилась: как это — кошка,и гавкает?! Висунулась с норы, тут кошка словила ее и съела. Потом облизнулась и гордо произнесла:
-Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

* * *

— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
— А мы ее мордой в валенок!
— Ох, грех большой, но идея богатая!

— А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку…
— Которая и нацарапала первые три тонны угля!

* * *

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул её обратно?

* * *

Один новый русский рассказывает другу.
— Блин, купил себе телевизор за 3 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и написала в заднюю крышку… 600 баксов за ремонт отдал!
— И ты ее не грохнул?
— Нет…(печально) — она штуку баксов стоит!

 * * *

Выдержка из «Книги бесполезных фактов»,изданной в Германии: —
Невозможно достать языком собственный локоть — Человек не в состоянии
сломать себе ребро, прижимая колени к груди — Свинья не в состоянии
смотреть в небо — 25% процентов населения никогда не звонила по
телефону — Таракан без головы живет 6 часов — Человек за 7 лет
испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к
удушению — Кряканье утки не имеет эха — 11% всех сломавшихся принтеров
выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
— В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых — Моча
кошки светится при облучении ультрафиолетом — Отпечатки языка также
индивидуальны, как и отпечатки пальцев — 75% процентов прочитавших эти
факты пытаются достать языком собственный локоть.

* * *

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, — втянулась…

* * *

Весна, коты, кошки… Брому мне, бро-ому!!!

* * *

Любите гладить, но поломался утюг? — Купите кошку!

* * *

 Кошка все вpемя падает на лапы, а бyтеpбpод маслом вниз. А что слyчится, если кошке на спинy маслом ввеpх пpикpепить бyтеpбpод и ypонить ее?

* * *

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к «root» — плохой тон. А все равно не буду менять! Я так привык к qZ!13_gg1…

* * *

К пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
— Да она у Вас беpеменна!
— Этого не может быть! Моя кошка — поpядочная !
Осмотpел еще pаз, пpослушал — явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть, кошка ноpмально себя чувствует:
— А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи…
— Я же вам сказала — моя кошка — поpядочная!!!!
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно, есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят — все пpизнаки поздней беpеменности:
— Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
— МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHАЯ!!!
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый, холеный котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
— Hу, вот, а это кто ?
— И не думайте. Это исключено. Он — ее брат!

* * *

— Слушай а чо это танкисты кошку на броне возят!
— Да они прибор ночного видения пропили!


* * *

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
— Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…

* * *

Встретились два хозяина кошек. Один другому жалуется:
-Моя кошка так орёт когда я её мою…
2-ой:
-А моя почему-то переносит молча?
1-ый:
-Так вы её, наверное не выжима-а-а-а-ете…

* * *

Етим летом прогнозируетса усиление дождей с обильным выпадение мышей. Джузеппе Гольдини из Гидрометцента итальянцкава города Падуи советует всегда иметь при себе зонт и голодную кошку.

* * *

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

* * *

— Что такое ручной тормоз?
— Эстонская кошка!

* * *

Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

* * *

Едет эстонец по дороге, видит лежит дохлая кошка. Он выходит из машины, берет кошку и говорит:
— Пригодитс-ся!
Через год едет по той же дороге, вы ходит из машины, кладет кошку на то же место, и говорит:
— Не пригодилас-сь!

* * *

Самая плохая примета в мире, это когда черная кошка разбивает зеркало мусорным ведром!

* * *

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился

* * *

Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил:
— Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
— Hе пpодолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Hе пpодолжайте, — сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке:
— Hy как, всем ли ты довольна тyт?
— О да! — ответила кошка, — Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!

* * *

Тетка обращается в милицию:
— Найдите моего мужа! Он пропал!!
— Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

* * *

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка — то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

* * *

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если — побежала, то это — кошка.

* * *

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

* * *

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

* * *

Друг ездил в лес за грибами:
— Вчера кошку чуть не убил нах…
— За что?!
— Я сижу, грибы чищу — а она ни хрена не делает!!!

* * *

Она:
— Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он:
— Правда, моя кошечка.

* * *

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: «Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая.» Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает:
— YES!!!

* * *

Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

* * *

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

* * *

— Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
— Люблю кошек! Но у меня аллергия…
— А я тебе в герметичной упаковке подарю!

* * *

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Hу где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
— Заткнись, дура! Я кошку ищу!

* * *

Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами.

* * *

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да?
— Tаки, мяу!

* * *

— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.

* * *

Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

  * * *

Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…

  * * *

Приезжает комиссия в дурдом:
— Нус, что тут у вас, показывайте!
Главврач заводит их в первую палату, там кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты
— тут у нас лежат пациенты с манией величия
Заходят во вторую палату, все пациенты под кроватями прячутся
— а тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью, там никого нет
— ??
— а тут у нас лежат кошатники,
— Ну и где они??
— А по выходным мы их на выставки отпускаем…

* * *

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

  * * *

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

* * *

  Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?

* * *

— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

* * *

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — попоросила она.
Ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

* * *

Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

* * *

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *

Спросили у кота :
— Скажите, правда, что в марте…
— Что вы, март не исключение!

* * *

— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.

* * *

— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!

* * *

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???

* * *

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

* * *

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…

* * *

Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»

* * *

Вовочка смотрит телерекламу «Вискаса». Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: — Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

* * *

Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…
Персия
Одна хозяйка говорит другой:
— Представляешь, мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

***

— Мне подарили котёнка, такого белого пушистого…
— Сфотографируй, покажи!
— Блин, фотика нет…
— Ну, ты отсканируй!

***

  Мышка попала в бутылку с шампанским. У нее совсем не получается вылезти. Тут она заприметила, что мимо кот идет. Мышка взмолилась:
— Котик, миленький, спаси меня, и я стану твоей!
Кот подумал и решил выпустить мышку. Перевернул бутылку. Мышка выскочила из бутылки и сразу в норку юркнула.
Кот стал кричать:
— А ну давай скорее вылезай! Ты теперь моя!
А мышка ему отвечает:
Эх, ты! Кто ж верит в обещания пьяной женщины!?

***

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…»
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

***

Парень жалуется приятелям:
-Меня эти мартовские коты уже достали. Мяу, да мяу! Я на них уже и собак спускал!
-И как собаки??
-Как, как??!! Щенки не кому не нужны?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий